| تبليغات | X |
 |
 |
|
|
به قزوينيه ميگن : از چه ماشيني خوشت مياد؟ ميگه::::: پيكون
مرد: تو هموني نيستي كه رفتي براي من غذا بياري؟ گارسون: آره خودمم مرد:ماشاالله ماشاالله چه قدر بزرگ شدي
يه روز يه تركه ميره خرشو بفروشه وسط راه خوابش ميبره وقتي بيدارميشه مي بينه خره داره پولارو ميشمره
يه روز از يه رشتي مي پرسن اسم بچه اولت چيه؟ مي گه رضا.مي پرسن اسم دوميش چيه؟بازم مي گه رضا. مي پرسن اسم سوميش چيه؟ بازم مي گه رضا.مي پرسن: پس فرقشون چيه؟مي گه: فاميلياشون فرق مي كنه
تركه ميفته تو جوب آب واسه اين كه ضايع نشه صدايه قوطي در مييياره
يه بار يه پسره دنبال يه دختر ترك ميافته. "سلام اسم من سليمونه ولي همه بهم ميگن سلي".دختره هم ميگه:"اسم منم گوهره ولي همه بهم ميگن گوهي". خوب بيد؟
يه لر توي تهران سوار اتوبوس ميشه دست از ميله ي وسط اتوبوس ميگيره سرش ميخوره به ميله ولو ميشه كف اتوبوس به هوش كه مياد همه ي مردم دست از ميله ي وسط اتوبوس گرفتن لره ميگه :ولش بكيد بينم حرف حساوئش چينه
تركه بعد از فوتش در وصييتنامه اش مي نويسد ,من هيچ نماز قضايي ندارم, فقط برام 20 سال وضو بگيريد.......
يكروزيك تركه با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن تركه رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد سرهنگه ميگه نه تركه همين سوال رو چند بار ميپرسه از آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم تركه ميگه پس گوه خوردي لباس سرهنگارو پوشيدي /
تركه خودشو تو آيينه ميبينه دو ساعت فكر ميكنه اينو كجا ديدم؟ بعد ميگه اهان هفته پيش تو سلموني
پدري براي اطلاع ازوضع درسي فرزندش بهمدرسه رفت مدير گفت آقاشمانيم ساعت ديرامديد .چون نيم ساعت قبل پسرتان براي تشييع جنازه شما اجازه گرفت و رفت.
ازشخصي پرسيدند:نامت چيست ؟ گفت :قدرت گفتندراست ميگويي يا مي خواست ي مارا بترساني.
يه روز يه بچه اي تو كوچه با دستاش راه ميرفت يكي اونو ديد گفت چرا با دستات راه ميري ميگه اخه به بابام قول دادم كه پام رو تو كوچه نذارم
يه روز يه ترکه تو شب پنج توماني خود را گم ميكنه1000تومانيشو اتيش ميزنه تا پنج نومانيش رو پيدا كنه
به يك تركه ميگن ماهي را بكش سرماهي را زير آب ميكنه
به يه تركه ميگن بنفش چه رنگيه ميگه سرخ رو ديدي؟ ميگه اره! اما ابیش
الهي عمرت عين دستمال توالت باشه(سفيد-مفيد-بلند )!!
يه روز در رشت زلزله مي ايد رشتي مي ايد بيرون و فرياد مي كشه كه زنم زير اوار له شد بعد مردم مي گنه كه برودرش بيار ميگه كه نمي دونم كه كدوم خونه است .
يه روز سه ترك سوار اسانسور ميشن هرچي نگاه ميكنن نمي دونن چي كار بكنن يك نفر مياد سوار ميشه دكمه رو ميزنه اسانسور حركت مي كنه يكي از تركا ميگه براي سلامتي اقاي راننده صلوات
پسره مياد به دختره شماره بده پيش شماره اول ميگه صفر نهصدو خجالت
به تركه ميگن تا چه حد با كامپيوتر اشنايي ؟ ميگه:تا يه حدودي . ميگن: خوب حالا روشنش كن . ميگه: نه تا اين حد.
يه روز به يك نفر ميگن اگر روي ديوار يه نقطه آبي ببيني ميفهمي چيه؟ ميگه يه مورچه با شلوار لي
یه بنده خدایی میره صدا و سیما بعد از یک هفته بیرونش میکنند - آخه وسط اذان آگهی بازرگانی پخش میکنه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سوال: پسر خوب چگونه پسري است ؟ جواب: پسري كه 1- دوست دختر نداشته باشه، 2- دوست دختر نداشته باشه، 3- دوست دختر نداشته باشه، 4- دوست دختر نداشته باشه ..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه داشته فيلم ناجور نگاه ميکرد زنش يهو مياد هول ميشه ميگه:خانم ببين با اين فلسطيني ها چيکار مي کنن
برنامه كودك قم: آخوندصورتي .آخوندودوستان .آخوند شجاع .آخوندريزه و منبرسحرآميز
اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
ترياكي به انتظار تاكسي ايستاده بود و مي گفت: تاكشي, تاكشي... تاكسي پنج متر جلوتر ايستاد. ترياكي داد زد: ده لامشب اونجا مقشدم بود
جوادترين اس ام اس لاو 2007: لاستيك دلمو با ميخ نگاهت پنچر نكن !
يه بچه تو حموم به باباش ميگه: بابا، اين چيه؟ باباش ميگه: ماكارونيه! پسره ميگه: پس چرا يه دونه است؟ باباش ميگه: آخه تك ماكارونه
غضنفر خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
الهي ميدون بشي، وانت بشم دورت بگردم
غضنفر بالاخره پس از کارشناسي هاي دقيق پاسخ 5+1 را داد: مي شه 6
عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبد الواحد
غضنفر خيلي شاکي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو نمي ديد؟؟؟
خدايا: لبنان را بر اسرائيل، اسلام را بر كفر، حق را بر باطل و «نرگس» را بر «شوكت» پيروز گردان، الهي آمين
می دونی اسگل ترین آدم دنیا کیه؟ احسان. چون وسط سریال نرگسشو عوض کردن ولی نفهمید
راننده ای که با شادروان پوپک گلدره تصادف کرده بود دیشب اعتراف کرده که از شوکت پول گرفته بوده .
کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی !
دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا فيالدنا زوجا جميلا، قدا طويلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا، موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا
روزي سه تا ديوونه مي رن عروسي، دو تا شون مي رن وسط و مي رقصن، اون يکي مي شينه کنار و مي گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد،مي پرسن؟ تو چرا نمي رقصي؟ مي گه: من رقص نورم !!!
از جورج بوش پرسيدن چرا از ايران بدت مياد گفت: آخه تو ايران هرکي ميچسه ميگه بوش آمد
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
از زیدان می پرسن چی شد که ماترازي رو اون جوری با سر زدی؟ می گه: فلان فلان شده به من گفت علی دایی
حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير. اصلا انرژي هسته اي رو هم ازم بگير. ولي دايي رو از تيم ملي نگير
قسمتي از وصيت نامه علي دايي: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد تا هميشه در زمين باشم
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد .
چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون !
فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند
دوتا سوسك پولدار باهم عروسي ميكنن ماه عسل ميرن توالت فرنگي
غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده ميگه : حالا من خر ، من نفهم اينجا كه آب نيست پل زدند
يه بار يه شيخ اكس ميزنه تو قنوت نماز ميگه:ربنا اتنا في ددددنيا ديگه متل تو ندارههههه
به غضنفر ميگن حال ساده رو تعريف كن.ميگه:يه بوس كوچولو
ميدوني فرق نخود با پس گردني چيه؟ . . . اوليو اگه بخوري ميگوزي ، دوميو اگه بگوزي ميخوري
بچه به معلم ميگه : خانوم من از شما خيلي خوشم مياد . معلم ميگه : من حوصله بچه مچه ندارم. بچه ميگه : خوب جلوگيري ميكني
اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم! بي تو فلافلم
حالا فهميدي که چرا البرادعي با اينکه دکتره تو آژانس کار ميکنه؟ به خاطر اينکه سهميه بنزين آژانس ها 450ليتر در ماهه! * پس از سهميه بندي بنزين از سوي دولت طيف وسيعي از تركها ، لرها ، قزوينيها و رشتيهاي با غيرت طي نامه اي از احمدي نژاد تشكر كردند كه علت آن نيز كاهش آمار جوكهاي مربوط به اين دسته از هموطنان اعلام شده است آنکه دائم هوس سوختن ما مي کرد****** کاش بنزين مرا نيز مهيا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست***** کاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد اميدوارم امشب که ميخوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني ... ولي سعي کن بهش عادت نکني چون من هر شب نميتونم بيام به خوابت !!!
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچهها نيستن، بيا تو
قضيه يه عرب + قضيه يه ترك + قضيه يه رشتي = آرم شبكه سه
طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترين افراد جهان زنان عرب هستند چون هميشه به معاملههاي بزرگ دست ميزنند
ترکه يه باد صدادار ازش در ميره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد
عشق مثل باسن ميمونه: سفيد، جذاب، پر سروصدا، آخرش هم مدفوع ميكنه به همه چيز
فيلم شام آخر رو تو سينماي تبريز نمايش ميدن، تركه توي صف بليت با قابلمه واميستن
14.به تركه ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم
ترکه به شیطون میگه یه 4 پنجتا دختر واسه من جور کن شیطون میگه من بندگی یه خدا رو نکردم حالا بیام کــــــــ س کشی یه تورو بکنم
کون تمیز نشانه شخصیت شماست روابط عمومی شهرداری قزوین
از تركه مي پرسن اسم كوچيك فردوسي چيه ؟ مي گه : ميدان
تركه مي ره بالاي درخت چنار . مي پرسن چي كار مي كني ؟
امتحان تیزهوشان تبریز :15 ابان چه روزیست؟ 1 . 10 خرداد 2 . 23 تیر 3 . اغاز سال 1385 4 . همه گزینه ها صحیح است
قزوینیه زنگ خونشونو پایین در نصب میکنه بالاش می نویسه : مدیونی اگه با پا زنگ بزنی
فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه اولی تیر خورده ها رو میبرن دومی کیر خورده هارو
ترکه عروسی میکنه شب زفاف از حجله میاد بیرون خواهرزنشو میبره تو حجله پدر زنش میگه اینو کجا میبری؟ میگه ۲ میلیون خرج کردم ... همتونو می کنم
به ترکه ميگن با گزينش جمله بساز؟ ترکه ميگه گوز اينش خوبه که بو نداره
تركه توي پارك يه دختره رو ميبينه و خيلي باهاش حال ميكنه. ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد از تركه ميپرسه: اسم شما چيه؟ تركه يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر
يه روز يه تركه هي آب ميخورده بعدشم ميگوزيده! ازش ميپرسيدن چرا اين كار رو ميكني؟ ميگه گوز گوز رو نميشه كاريش كرد! آب ميخورم كه گرد و خاك نشه
یارو داشت خاطرات جبهه رو تعریف میکرد : یادش به خیر حاجی چه راز و رمزی داشت سحر چه حالی میکردیم با سپیده ، یادش به خیر، من سیما رو لخت میکردم حاج ممد میپرید رو مینا ، ....
تهرانیه به یه ترکه ناقلا میگه بگو فیات ترکه میگه فیات تهرانیه میگه بمک تا بیاد! ترکه میگه حالا تو بگو ژیان تهرونیه میگه ژیان ترکه میگه ک س ننت ؟! تهرانیه میگه این که نمیاد ترکه میگه حالا بمک تا بیاد !
از ترکه میپرسن زنتو چقدر مهر کردی ؟ میگه ایلده مهر یادم نمیاد ولی آبان و آذر زیاد کردم
ترکه ک...ر ش میخوابه ، تخماشو میدزدن
ترکه داشته نوار بهداشتی مینداخته تو ظبط بهش میگن چیکار میکنی ؟ میگه میخوام ک س شعر گوش بدم
اهل دلی از كوچهاي ميگذشت ديد يك سينه بند زنانه خيلي سك..!..سي و خيالانگيز روي زمين افتاده. گفت: عجب ناكسهاي بيادب و بيمروتي هستند، ليموشيرين را خوردهاند و پوستش را انداختهاند توي كوچه كه دل ما كباب بشه
يك زن بيوة قزويني شب جمعه سر قبر شوهرش روي سنگ قبر نشست و مرتب پايين تنهاش را ميماليد به سنگ. يكي رد ميشد گفت زن اين چه كاريه ميكني؟ گفت آن خدا بيامرز هميشه ميگفت اين كون تو مرده را هم زنده ميكند
از آقاي خوش سليقه پرسيدند رنگ مورد علاقهات چيست؟ گفت: قهوهاي نوك ممهاي !!
در كلاس درس در اهواز معلم از قاسم خواست كلمه «نمونه» را در يك جمله بكار ببرد. قاسم فوراً گفت: يكي از اعضاي بدن ما كونمونه !
از ظريفي پرسيدند چطور شد اسم بچهات را اژدر گذاشتي؟ گفت: بچهاي كه بتواند از سهتا كاپوت عبور كند جز اژدر چيز ديگري نيست !
این همه جوک یه نظر هم نمیخوای بدی ؟؟
|
||
|
+
نگاشته شده در سه شنبه چهارم دی 1386ساعت 1:19 بعد از ظهر توسط جيگر همه boy lovely
|
|
||
|
|
|
|
|
يه روز يه تركه ميره تهران يه زن ميبينه ميره جلوش ميگه خانوم همين دوست دختر كه ميگن شمائيد
يك روز دو اباداني بادوچرخه ميرفتند تصادف ميكندميافتند زمين يكي امد كمك گفت تو سالمئ گفت نه من جاسمم سالم اونجا تو جوب افتاده
به گوسفنده ميگن بزرگترين آرزوت چيه: ميگه برا يه بارم شده جلوي وانت بشينم
به تركه ميگن با حيدر چمله بساز ميگه :اومدم در خونتون هي در زدو هي در زدم كسي درو باز نكرد ! بهش ميگن بااقا حيدر ميگه :اومدم در خونتون اقا هي در زدم وليكسي در باز نكرد
به يك تركه مي گن با جام جم جمله بساز . جواب مي ده من صبح كه از خواب بلند مي شوم جام جمع مي كنم .
رشتيه مي خواد به بچه محلاش ضد حال بزنه ، زن ايدزي مي گيره
تركه ميره (فست فود)ميگه گيو مي اه سندويچ يارو مي گه (تو گو؟)مي گه نه پدر سگ تو نون
يه روز به يه تركه ميگن پنج تا حيوان وحشي نام ببر:ميگه دوتاشير,سه تاپلنگ
لره ازكيوسك تلفن مياد بيرون ازش ميبرسن اقادرسته؟ميگه:اره درسته فقط افتابه نداره
اگه گفتين كردها به شلواركردي چي ميگن؟ ميگن:زيبا-جادار-مطمئن
يه روز يه افتاب پرسته ميره رو مداد رنگي هنگ ميكنه
يك روز معلم از يك دانش آموزي ميپرسه :حروف الفباي فارسي را نام ببر مي گه:الف.ب.پ.ت.ث.6.5.4 حالا حروف انگليسي را بگو:اي.بي.سي.60.50.40حالا حروف يوناني:الفا.بتا.سه تا.چهار تا.پنج تا ...حالا يك شعر بگو: نابرده رنج گنج پنج شش هفت ...
به تركه ميگن شما ناراحت نميشويد اينقدر برايتان جوك ميسازمد؟؟؟؟ ميگه اينا همش براي شما جوكه براي ما همش خاطرس
يه روز يه ترك ميره دست شويي در رو باز ميزاره مردي رد ميگه چرا درو وا گذاشتي ترك ميگه درو ببندم تا از سوراخ نگاه كني
يك روز تركه مي ره حموم دوش را باز مي كنه مي گه همه اين مريضيها مال اينكه اب چرخ كرده مي دن به مردم
رشتيه زنش ميميره ميره سر قبرش ميگه امشب اولين شبيه كه ميدونم كجا خوابيدي
از قزوينيه ميپرسن از كجا زن ميگيري؟ ميگه از برره! ميگن چرا؟ ميگه چون شبها بايد پيش برادر زنت بخوابي
پليسه به تركه كه داشته ماهيگيري مي كرده گير ميده مي گه: آقا اينجا ماهي گيري ممنوعه ماهيگيري نكن. تركه مي گه: اگه اينجا ماهيگيري ممنوعه پس چرا تابلو نزديد. پليسه عصباني مي شه به تركه مي گه: تابلو نزديم كه نزديم از بالاي آكواريوم بيا پايين
لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره!
تركي خرش را گم ميكند و خدا را شكر مي كند از او مي پرسند چرا خدا را شكر مي كني ميگويدچون اگرمن هم سوار بودم گم مي شدم .
نفر درو پنچره سازي براش مي رند خواستگاري بعد مادروپدر عرس ميپرسند داماد چه كارست خانواده داماد بخاطراين كه كلاس بزارند ميگ ويندوزنصب ميكنم
معلم :كاوه ميخواهي مبصر شوي كاوه:نه آقا من ميخواهم معلم شوم
تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه اخر دنياست خودكوشي ميكنه
يه تركه خبر داغ ميشنوه گوشش ميسوزه
به غضنفر ميكن با نجيب جمله بساز؟ ميكه شلوار من نه زيب داره نه جيب
به خرگــوشه مي گن چرا اين قدر هويج مي خوري . مي گه هويجوري
يه تركي از سكوت خوشش مي آمد نوار خالي گوش مي داد
تركه عينك آفتابي مي زنه مي ره دريا مي گه واي چقدر نوشابه
يه روز بچه يك كانگرو گم ميشه ميره سر كوچه داد ميزنه جيبمو زدن .
تركه شيرجه ميزنه تو آب شرتش سوراخ بوده غرق مي شه ...
يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر
يه روز يه مرغ آنفولانزا مرغي ميگيره بجاي تخم مرغ املت بيرون ميده ]
تركه مشغول گرفتن ماهي از درياست يك نفر رهگذر ازش سوال مي كنه چنتا ماهي گرفتي ؟ تركه ميگه اگر اين يكي را بگبرم 9 تاي ديگر هم بگيرم مي شود 10 تا
يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد .تركه ميگه: خوب بستم حالا بيا بيرون جيگر...
مرغ عكس خروس ميبره مدرسه اخراجش ميكنن
يه كبريته سرشو ميخارونه آتيش ميگيره
به يه تركه ميگن كجا ميري ؟ ميگه هيجا دارم بر ميگردم
يه روزاقاطوطي با خانم قورباغه ازدواج مي كنندبچه ي انها مي شود قوطي !!!!!!!
تو بندر عباس مار ماهي ميگيرن تو دبي عربه مي افته تو دريا
يه روز بازی ايران_المان بوده ترکه ميره پرچم ايران بخره بعد از خريد ميگه رنگ ديگه نداشتی
يه هواپيماي 255 سرنشينه توي يكي از قبرستونهاي تبريز سوقوط كرد .تا الان 750 جسد بيرون كشيدن و جستجو همچنان ادامه دا رد
تركه ميره بالاي تير چراغ برق بهش ميگن:سيمها لخته بالا نرو ميگه:مثل خوهر مادر خودم بهش نگا ميكنم.
توي لرستان يه تن مواد محترقه پيدا مي كنن براي از بين بردننش اتيشش مي زنن
يك روز به يه تركه ميگن با نخ سوزن جمله بساز ميگه : من همه همه ورزشكارها را دوست دارم نخسوزن علي دايي(مخصوصا )
يه تركه داشته زنشو مي زده بهش ميگن چرا داري زنتو ميزني ميگه اگه مي دونستم كه مي كشتمش .
يه تركه اسم زنش سبزه بوده روز سيزده بدر از پنجره انداخت بيرون
تركه با پسرش ميره دزدي و پليس دنبالشون ميكنه در حين فرار ناگهان پليسه ميگه وايستا كره خر بعد پسره ميگه بابا تو برو منو شناسايي كردند
به تركه مي گن با ماتيز جمله بساز .ميگه ماتيز يور نيم؟( وات ايز يور نيم؟)
يك بار يك تركه مي خواد چيستان بگه ميگه اون چيه كه دراز زرد موزه؟
تركه شلوارشو پشت و رو پوشيده بود جيباش جلو افتاده بود زيپش هم عقب مامانش بهش ميگه : ميري يا ميايي ؟؟؟؟؟؟ !!!!
به تركه ميگن براي چي روي رود خونه پل ميزنن؟ ميگه واسه اينكه كشتيها از زيرش رد شن
يك پيرزني تموم دندوناشو مي كشه به جز يكيش مگن چرا اين يكي رو نكشيدي مگه اخه مي خوام باهاش چادرمو بگيرم
بازي بيليارد تو قزوين ساعتي 150 تومان تماشاچي بازي ساعتي 5500 تومان
به تركه ميگن اقايي ميگه مابيشتر
به يه لًر ميگن از چه لبي خوشت مياد ميگه از لب جوي
از تركه ميپرسن عمل ختنه چه نوع عمليه ميگه عمل 100% كلاه برداري .
تركه زنگ ميزنه اژانس ميگه اقا ببخشيد ماشين داريد؟ ميگه اره تركه ميگه خوش به حالتون. من ندارم
يك روزتركه ميره سينماازش مي پرسن چي ديدي ميگه تاريك بودچيزي نديدم
سه تا ديوونه روميبرن ختم تا ببينن خوب شدن يانه دوتاشون ميزنن وميرقصن سومي اروم نشسته بوده رييس بيمارستان فكركردخوب شده گفت تو چرا نميرقصي ديوونه گفت اخه من عروسم
از يه ترك ميپرسن : پدرت رو دوست داري يا مادرتو ميگه :مادرتو !!!
يه تركه كفش گام و تبليغ ميخواهد بكنه ميگه :گام به گام با كفش گام هركه نخره گام ميام ننه شو م..گام !
تركه ميره جنگ فرداش برميكرده بهش ميگن چرا اين قدر زود برگشتي ميگه بابا اينا خيلي خرن تفنگ بازي ميكنن به قصد كشت
يه روز يه تركه ميره سربازي بهش ميگن چرارفتي سربازي ميگه به خاطرمرخصي هاش
يك تركه ميخاسته زير باران خيس نشه .هي جا خالي ميداده
تركه پدرش آتيش مي گيره جو مي گيردش سه بار از روش مي پره .
از يه دختره ميپر سن چرا/به دوست پسر ميگن بي ف ميگه چون بد بخت و فلك زده ست
يه روز يه تركه داشته پولكي ميخورده به دوستاش ميگه بهم نخندينا ولي اين چيپس نميدونم چرا يه خورده شيرينه
ازشخصي ميپرسن چرا قرصهايت راسروقت نمي خوري ميگه مي خواهم ميكروبها راغافلگير كنم
قانون 13 نيوتن ميگه:وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش.زور بزن !
يه روز يه تركه ميره كف استخر دهانش را ميگيره داشته خفه ميشده.بهش ميگن خره چرا رفتي اين زير؟ميگه مي خوام ببينم اين بنايي كه اين كف را كاشي كرده چه طوراين زير دوام آورده!!!
تركه شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچهها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق ميفهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده ميكرده
ميدونيد قزويني ها كي ميرن شمال ؟ فصل برداشت محصول
يه پسر اصفهاني به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم . پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه : دنبال سواري ميدويدي بيشتر تو جيبت ميماند
به تركه ميگن چرا زنبورا گل مي خورن ميگه اخه دروازبانشون بده
يه مريضي ميره پيش دكتر دكتر: خوب بگو ببينم عزيزم . چته؟ مريض : شما دكتري !! از من مي پرسي؟؟؟!!!
ترك مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل .
به تركه ميگن با اختاپوس جمله بساز.ميگه اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه
ميدوني آرزوي خرس پاندا چيه؟ اينكه بتونه يه عكس رنگي بندازه ...
يه نفر از تير ميره بالا ميرسه به مرداد
تركه ميره سبزي فروشي ميگه آقا يدانه از اون گلابي خانوادتون به ما بده(كدو )
يه روز يه تركه ميره خيابان يه بادي از شكم بيرون ميكنه وبعد خودشو ميبازه دوروبرشو نگاه ميكنه ميبينه كه هيچ كي نيست زود مياد ايور خيابان. يه آقايي ازش ميپرسه آقا ساعت چنده . تركه به خيال خودش فكر ميكنه كه اين ميدونه كه باد رها كرده . ميگه به خدا من نبودم
يه روز يه تركه ميخواد11بنويسه يه1مينويسه ويك تشديد بالاش ميذاره
يه تركه ميگه اون چيه چهار تا چرخ داره قرمزه دوستش ميگه تاكسي تركه ميگه اشتباهه ميگه اون هويجه دوستش ميگه كه هويج چرخ نداره تركه ميگه آخه اين نكته انحرافيش بود
تركه رفت امپول بزنه تزريقاتي گفت راست يا چپ؟ تركه گفت كونه منو سياسي نكن بزن وسط.
يك بار يك معتاد يك تلفن پيغام گير ميخره داخل تلفن پيغام ميزاره(هشتم ولي خشتم )
يك با يك خر با يك گوره خريكسابقه ميدندگوره خره برنده ميشه خره ميگه قبول نيست تو لباس ورزشي پوشيدي
از يه تركه مي پرسن:اگه گفتي خط وسط قرص براي چيه ؟ ميگه براي اينكه وقتي تو گلوم گير كردبا پيچ گوشتي بدم بره پايين
تركه ميره مغازه ميگه آقا ببخشيد جوراب نخي داريد؟ صاحب مغازه ميگه بله.تركه ميگه پس لطف كنيد دو نخشو بديد!
به يه لر ميگن آياشماآدم مشهورهم دارين؟ ميگه چرا سوفيالر
تركه خودشو ميزنه به اون راه گم ميشه
سه تا ديوانه هم اتاقی بودن - يک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پايين می پرن و ميگن که ما سيب زمينی هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومی ساکت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت که اين دیوونه رو مرخص کنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهی تابه چسبيدم
يه روز به يه تركه ميگن چي سانديويچي دوست داري ميگه نان فانتزي لاش بربري
تركه زنگ مي زنه به دوست دخترش... خانومه (صداي ضبط شده) مي گه : مشترك مورد نظر در دست رس نمي باشد... تركه مي گه اونو ولش كن از خودت بگو !.!.!
به تركه ميگن چرا عقب عقب راه ميري ؟ ميگه :آخه به من ميگن از پشت سر شبيه آلن دلوني
يه روز يه ترك يه شماره تلفن پيدا مي كنه زنگ ميزنه ميگه آقا من شماره شما رو پيدا كردم آدرس بديد تا براتون بيارم
يه روز يه ترك زنگ مي زنه 118 ميگه : ببخشيد شماره علي آقا رو داريد . يارو ميگه:نه. تركه مي گه پس من ميخونم شما يادداشت كنيد
نظر نظر نظر
|
||
|
+
نگاشته شده در سه شنبه چهارم دی 1386ساعت 1:8 بعد از ظهر توسط جيگر همه boy lovely
|
|
||
|
|
|
|
|
يه روز يه تركه ميره تهران يه زن ميبينه ميره جلوش ميگه خانوم همين دوست دختر كه ميگن شمائيد
يك روز دو اباداني بادوچرخه ميرفتند تصادف ميكندميافتند زمين يكي امد كمك گفت تو سالمئ گفت نه من جاسمم سالم اونجا تو جوب افتاده
به گوسفنده ميگن بزرگترين آرزوت چيه: ميگه برا يه بارم شده جلوي وانت بشينم
به تركه ميگن با حيدر چمله بساز ميگه :اومدم در خونتون هي در زدو هي در زدم كسي درو باز نكرد ! بهش ميگن بااقا حيدر ميگه :اومدم در خونتون اقا هي در زدم وليكسي در باز نكرد
به يك تركه مي گن با جام جم جمله بساز . جواب مي ده من صبح كه از خواب بلند مي شوم جام جمع مي كنم
رشتيه مي خواد به بچه محلاش ضد حال بزنه ، زن ايدزي مي گيره
تركه ميره (فست فود)ميگه گيو مي اه سندويچ يارو مي گه (تو گو؟)مي گه نه پدر سگ تو نون
يه روز به يه تركه ميگن پنج تا حيوان وحشي نام ببر:ميگه دوتاشير,سه تاپلنگ
لره ازكيوسك تلفن مياد بيرون ازش ميبرسن اقادرسته؟ميگه:اره درسته فقط افتابه نداره
اگه گفتين كردها به شلواركردي چي ميگن؟ ميگن:زيبا-جادار-مطمئن
يه روز يه افتاب پرسته ميره رو مداد رنگي هنگ ميكنه
يك روز معلم از يك دانش آموزي ميپرسه :حروف الفباي فارسي را نام ببر مي گه:الف.ب.پ.ت.ث.6.5.4 حالا حروف انگليسي را بگو:اي.بي.سي.60.50.40حالا حروف يوناني:الفا.بتا.سه تا.چهار تا.پنج تا ...حالا يك شعر بگو: نابرده رنج گنج پنج شش هفت ...
به تركه ميگن شما ناراحت نميشويد اينقدر برايتان جوك ميسازمد؟؟؟؟ ميگه اينا همش براي شما جوكه براي ما همش خاطرس
يه روز يه ترك ميره دست شويي در رو باز ميزاره مردي رد ميگه چرا درو وا گذاشتي ترك ميگه درو ببندم تا از سوراخ نگاه كني
يك روز تركه مي ره حموم دوش را باز مي كنه مي گه همه اين مريضيها مال اينكه اب چرخ كرده مي دن به مردم
رشتيه زنش ميميره ميره سر قبرش ميگه امشب اولين شبيه كه ميدونم كجا خوابيدي
از قزوينيه ميپرسن از كجا زن ميگيري؟ ميگه از برره! ميگن چرا؟ ميگه چون شبها بايد پيش برادر زنت بخوابي
پليسه به تركه كه داشته ماهيگيري مي كرده گير ميده مي گه: آقا اينجا ماهي گيري ممنوعه ماهيگيري نكن. تركه مي گه: اگه اينجا ماهيگيري ممنوعه پس چرا تابلو نزديد. پليسه عصباني مي شه به تركه مي گه: تابلو نزديم كه نزديم از بالاي آكواريوم بيا پايين
لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره !
تركي خرش را گم ميكند و خدا را شكر مي كند از او مي پرسند چرا خدا را شكر مي كني ميگويدچون اگرمن هم سوار بودم گم مي شدم .
نفر درو پنچره سازي براش مي رند خواستگاري بعد مادروپدر عرس ميپرسند داماد چه كارست خانواده داماد بخاطراين كه كلاس بزارند ميگ ويندوزنصب ميكنم
معلم :كاوه ميخواهي مبصر شوي كاوه:نه آقا من ميخواهم معلم شوم
تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه اخر دنياست خودكوشي ميكنه
يه تركه خبر داغ ميشنوه گوشش ميسوزه
به غضنفر ميكن با نجيب جمله بساز؟
به خرگــوشه مي گن چرا اين قدر هويج مي خوري . مي گه هويجوري
يه تركي از سكوت خوشش مي آمد نوار خالي گوش مي داد
تركه عينك آفتابي مي زنه مي ره دريا مي گه واي چقدر نوشابه
يه روز بچه يك كانگرو گم ميشه ميره سر كوچه داد ميزنه جيبمو زدن
تركه شيرجه ميزنه تو آب شرتش سوراخ بوده غرق مي شه ...
يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر
يه روز يه مرغ آنفولانزا مرغي ميگيره بجاي تخم مرغ املت بيرون ميده ]
تركه مشغول گرفتن ماهي از درياست يك نفر رهگذر ازش سوال مي كنه چنتا ماهي گرفتي ؟ تركه ميگه اگر اين يكي را بگبرم 9 تاي ديگر هم بگيرم مي شود 10 تا
يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد
مرغ عكس خروس ميبره مدرسه اخراجش ميكنن
يه كبريته سرشو ميخارونه آتيش ميگيره
به يه تركه ميگن كجا ميري ؟ ميگه هيجا دارم بر ميگردم
يه روزاقاطوطي با خانم قورباغه ازدواج مي كنندبچه ي انها مي شود قوطي !!!!!!!
تو بندر عباس مار ماهي ميگيرن تو دبي عربه مي افته تو دريا
يه روز بازی ايران_المان بوده ترکه ميره پرچم ايران بخره بعد از خريد ميگه رنگ ديگه نداشتی
يه هواپيماي 255 سرنشينه توي يكي از قبرستونهاي تبريز سوقوط كرد .تا الان 750 جسد بيرون كشيدن و جستجو همچنان ادامه دا رد
تركه ميره بالاي تير چراغ برق بهش ميگن:سيمها لخته بالا نرو ميگه:مثل خوهر مادر خودم بهش نگا ميكنم.
توي لرستان يه تن مواد محترقه پيدا مي كنن براي از بين بردننش اتيشش مي زنن
يك روز به يه تركه ميگن با نخ سوزن جمله بساز ميگه : من همه همه ورزشكارها را دوست دارم نخسوزن علي دايي(مخصوصا )
يه تركه داشته زنشو مي زده بهش ميگن چرا داري زنتو ميزني ميگه اگه مي دونستم كه مي كشتمش .
يه تركه اسم زنش سبزه بوده روز سيزده بدر از پنجره انداخت بيرون
تركه با پسرش ميره دزدي و پليس دنبالشون ميكنه در حين فرار ناگهان پليسه ميگه وايستا كره خر بعد پسره ميگه بابا تو برو منو شناسايي كردند
به تركه مي گن با ماتيز جمله بساز .ميگه ماتيز يور نيم؟( وات ايز يور نيم؟)
يك بار يك تركه مي خواد چيستان بگه ميگه اون چيه كه دراز زرد موزه؟
تركه شلوارشو پشت و رو پوشيده بود جيباش جلو افتاده بود زيپش هم عقب مامانش بهش ميگه : ميري يا ميايي ؟؟؟؟؟؟ !!!!
به تركه ميگن براي چي روي رود خونه پل ميزنن؟ ميگه واسه اينكه كشتيها از زيرش رد شن
يك پيرزني تموم دندوناشو مي كشه به جز يكيش مگن چرا اين يكي رو نكشيدي مگه اخه مي خوام باهاش چادرمو بگيرم
بازي بيليارد تو قزوين ساعتي 150 تومان تماشاچي بازي ساعتي 5500 تومان
به تركه ميگن اقايي ميگه مابيشتر
به يه لًر ميگن از چه لبي خوشت مياد ميگه از لب جوي
از تركه ميپرسن عمل ختنه چه نوع عمليه ميگه عمل 100% كلاه برداري
تركه زنگ ميزنه اژانس ميگه اقا ببخشيد ماشين داريد؟ ميگه اره تركه ميگه خوش به حالتون. من ندارم
يك روزتركه ميره سينماازش مي پرسن چي ديدي ميگه تاريك بودچيزي نديدم
سه تا ديوونه روميبرن ختم تا ببينن خوب شدن يانه دوتاشون ميزنن وميرقصن سومي اروم نشسته بوده رييس بيمارستان فكركردخوب شده گفت تو چرا نميرقصي ديوونه گفت اخه من عروسم
از يه ترك ميپرسن : پدرت رو دوست داري يا مادرتو ميگه
يه تركه كفش گام و تبليغ ميخواهد بكنه ميگه :گام به گام با كفش گام هركه نخره گام ميام ننه شو ميگام !
تركه ميره جنگ فرداش برميكرده بهش ميگن چرا اين قدر زود برگشتي ميگه بابا اينا خيلي خرن تفنگ بازي ميكنن به قصد كشت
يه روز يه تركه ميره سربازي بهش ميگن چرارفتي سربازي ميگه به خاطرمرخصي هاش
يك تركه ميخاسته زير باران خيس نشه .هي جا خالي ميداده
تركه پدرش آتيش مي گيره جو مي گيردش سه بار از روش مي پره
از يه دختره ميپر سن چرا/به دوست پسر ميگن بي ف ميگه چون بد بخت و فلك زده ست
يه روز يه تركه داشته پولكي ميخورده به دوستاش ميگه بهم نخندينا ولي اين چيپس نميدونم چرا يه خورده شيرينه
ازشخصي ميپرسن چرا قرصهايت راسروقت نمي خوري ميگه مي خواهم ميكروبها راغافلگير كنم
قانون 13 نيوتن ميگه:وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش.زور بزن
يه روز يه تركه ميره كف استخر دهانش را ميگيره داشته خفه ميشده.بهش ميگن خره چرا رفتي اين زير؟ميگه مي خوام ببينم اين بنايي كه اين كف را كاشي كرده چه طوراين زير دوام آورده!!!
تركه شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچهها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق ميفهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده ميكرده
ميدونيد قزويني ها كي ميرن شمال ؟ فصل برداشت محصول
يه پسر اصفهاني به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم .
پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه :
به تركه ميگن چرا زنبورا گل مي خورن ميگه اخه دروازبانشون بده
يه مريضي ميره پيش دكتر
ترك مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل .
به تركه ميگن با اختاپوس جمله بساز.ميگه اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه
ميدوني آرزوي خرس پاندا چيه؟ اينكه بتونه يه عكس رنگي بندازه ...
يه نفر از تير ميره بالا ميرسه به مرداد
تركه ميره سبزي فروشي ميگه آقا يدانه از اون گلابي خانوادتون به ما بده(كدو )
يه روز يه تركه ميره خيابان يه بادي از شكم بيرون ميكنه وبعد خودشو ميبازه دوروبرشو نگاه ميكنه ميبينه كه هيچ كي نيست زود مياد ايور خيابان. يه آقايي ازش ميپرسه آقا ساعت چنده . تركه به خيال خودش فكر ميكنه كه اين ميدونه كه باد رها كرده . ميگه به خدا من نبودم
يه روز يه تركه ميخواد11بنويسه يه1مينويسه ويك تشديد بالاش ميذاره
يه تركه ميگه اون چيه چهار تا چرخ داره قرمزه دوستش ميگه تاكسي تركه ميگه اشتباهه ميگه اون هويجه دوستش ميگه كه هويج چرخ نداره تركه ميگه آخه اين نكته انحرافيش بود
تركه رفت امپول بزنه تزريقاتي گفت راست يا چپ؟
يك بار يك معتاد يك تلفن پيغام گير ميخره داخل تلفن پيغام ميزاره(هشتم ولي خشتم )
يك با يك خر با يك گوره خريكسابقه ميدندگوره خره برنده ميشه خره ميگه قبول نيست تو لباس ورزشي پوشيدي
از يه تركه مي پرسن:اگه گفتي خط وسط قرص براي چيه ؟ ميگه براي اينكه وقتي تو گلوم گير كردبا پيچ گوشتي بدم بره پايين
تركه ميره مغازه ميگه آقا ببخشيد جوراب نخي داريد؟ صاحب مغازه ميگه بله.تركه ميگه پس لطف كنيد دو نخشو بديد!
به يه لر ميگن آياشماآدم مشهورهم دارين؟ ميگه چرا سوفيالر
تركه خودشو ميزنه به اون راه گم ميشه
سه تا ديوانه هم اتاقی بودن - يک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پايين می پرن و ميگن که ما سيب زمينی هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومی ساکت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت که اين دیوونه رو مرخص کنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهی تابه چسبيدم
يه روز به يه تركه ميگن چي سانديويچي دوست داري ميگه نان فانتزي لاش بربري
تركه زنگ مي زنه به دوست دخترش... خانومه (صداي ضبط شده) مي گه : مشترك مورد نظر در دست رس نمي باشد... تركه مي گه اونو ولش كن از خودت بگو
به تركه ميگن چرا عقب عقب راه ميري ؟ ميگه :آخه به من ميگن از پشت سر شبيه آلن دلوني
يه روز يه ترك يه شماره تلفن پيدا مي كنه زنگ ميزنه ميگه آقا من شماره شما رو پيدا كردم آدرس بديد تا براتون بيارم
يه روز يه ترك زنگ مي زنه 118 ميگه : ببخشيد شماره علي آقا رو داريد . يارو ميگه:نه. تركه مي گه پس من ميخونم شما يادداشت كنيد
به قزوينيه ميگن : از چه ماشيني خوشت مياد؟ ميگه::::: پيكون
مرد: تو هموني نيستي كه رفتي براي من غذا بياري؟
يه روز يه تركه ميره خرشو بفروشه وسط راه خوابش ميبره وقتي بيدارميشه مي بينه خره داره پولارو ميشمره
يه روز از يه رشتي مي پرسن اسم بچه اولت چيه؟ مي گه رضا.مي پرسن اسم دوميش چيه؟بازم مي گه رضا. مي پرسن اسم سوميش چيه؟ بازم مي گه رضا.مي پرسن: پس فرقشون چيه؟مي گه: فاميلياشون فرق مي كنه
تركه ميفته تو جوب آب واسه اين كه ضايع نشه صدايه قوطي در مييياره
يه بار يه پسره دنبال يه دختر ترك ميافته. "سلام اسم من سليمونه ولي همه بهم ميگن سلي".دختره هم ميگه:"اسم منم گوهره ولي همه بهم ميگن گوهي". خوب بيد؟
يه لر توي تهران سوار اتوبوس ميشه دست از ميله ي وسط اتوبوس ميگيره سرش ميخوره به ميله ولو ميشه كف اتوبوس به هوش كه مياد همه ي مردم دست از ميله ي وسط اتوبوس گرفتن لره ميگه :ولش بكيد بينم حرف حساوئش چينه
تركه بعد از فوتش در وصييتنامه اش مي نويسد ,من هيچ نماز قضايي ندارم, فقط برام 20 سال وضو بگيريد.......
يكروزيك تركه با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن تركه رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد سرهنگه ميگه نه تركه همين سوال رو چند بار ميپرسه از آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم تركه ميگه پس گوه خوردي لباس سرهنگارو پوشيدي /
تركه خودشو تو آيينه ميبينه دو ساعت فكر ميكنه اينو كجا ديدم؟ بعد ميگه اهان هفته پيش تو سلموني
پدري براي اطلاع ازوضع درسي فرزندش بهمدرسه رفت مدير گفت آقاشمانيم ساعت ديرامديد .چون نيم ساعت قبل پسرتان براي تشييع جنازه شما اجازه گرفت و رفت.
ازشخصي پرسيدند:نامت چيست ؟ گفت :قدرت گفتندراست ميگويي يا مي خواست ي مارا بترساني.
يه روز يه بچه اي تو كوچه با دستاش راه ميرفت يكي اونو ديد گفت چرا با دستات راه ميري ميگه اخه به بابام قول دادم كه پام رو تو كوچه نذارم
يه روز يه ترکه تو شب پنج توماني خود را گم ميكنه1000تومانيشو اتيش ميزنه تا پنج نومانيش رو پيدا كنه
به يك تركه ميگن ماهي را بكش سرماهي را زير آب ميكنه
به يه تركه ميگن بنفش چه رنگيه ميگه سرخ رو ديدي؟ ميگه اره! اما آبيش
الهي عمرت عين دستمال توالت باشه(سفيد-مفيد-بلند )!!
يه روز در رشت زلزله مي ايد رشتي مي ايد بيرون و فرياد مي كشه كه زنم زير اوار له شد بعد مردم مي گنه كه برودرش بيار ميگه كه نمي دونم كه كدوم خونه است .
يه روز سه ترك سوار اسانسور ميشن هرچي نگاه ميكنن نمي دونن چي كار بكنن يك نفر مياد سوار ميشه دكمه رو ميزنه اسانسور حركت مي كنه يكي از تركا ميگه براي سلامتي اقاي راننده صلوات
پسره مياد به دختره شماره بده پيش شماره اول ميگه صفر نهصدو خجالت
به تركه ميگن تا چه حد با كامپيوتر اشنايي ؟ ميگه:تا يه حدودي . ميگن: خوب حالا روشنش كن . ميگه: نه تا اين حد.
يه روز به يك نفر ميگن اگر روي ديوار يه نقطه آبي ببيني ميفهمي چيه؟ ميگه يه مورچه با شلوار لي
یه بنده خدایی میره صدا و سیما بعد از یک هفته بیرونش میکنند - آخه وسط اذان آگهی بازرگانی پخش میکنه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سوال: پسر خوب چگونه پسري است ؟ جواب: پسري كه 1- دوست دختر نداشته باشه، 2- دوست دختر نداشته باشه، 3- دوست دختر نداشته باشه، 4- دوست دختر نداشته باشه ..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه داشته فيلم ناجور نگاه ميکرد زنش يهو مياد هول ميشه ميگه:خانم ببين با اين فلسطيني ها چيکار مي کنن
برنامه كودك قم: آخوندصورتي .آخوندودوستان .آخوند شجاع .آخوندريزه و منبرسحرآميز
اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
ترياكي به انتظار تاكسي ايستاده بود و مي گفت: تاكشي, تاكشي... تاكسي پنج متر جلوتر ايستاد. ترياكي داد زد: ده لامشب اونجا مقشدم بود
جوادترين اس ام اس لاو 2007: لاستيك دلمو با ميخ نگاهت پنچر نكن !
يه بچه تو حموم به باباش ميگه: بابا، اين چيه؟ باباش ميگه: ماكارونيه! پسره ميگه: پس چرا يه دونه است؟ باباش ميگه: آخه تك ماكارونه
زندگي 3 ايستگاه داره 1. تولد 2.عشق 3.مرگ... آقا ايستگاه دوم نگه دار
غضنفر خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
الهي ميدون بشي، وانت بشم دورت بگردم
غضنفر بالاخره پس از کارشناسي هاي دقيق پاسخ 5+1 را داد: مي شه 6
عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبد الواحد
غضنفر خيلي شاکي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو نمي ديد؟؟؟
خدايا: لبنان را بر اسرائيل، اسلام را بر كفر، حق را بر باطل و «نرگس» را بر «شوكت» پيروز گردان، الهي آمين
می دونی اسگل ترین آدم دنیا کیه؟ احسان. چون وسط سریال نرگسشو عوض کردن ولی نفهمید
راننده ای که با شادروان پوپک گلدره تصادف کرده بود دیشب اعتراف کرده که از شوکت پول گرفته بوده .
کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی !
دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا فيالدنا زوجا جميلا، قدا طويلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا، موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا
روزي سه تا ديوونه مي رن عروسي، دو تا شون مي رن وسط و مي رقصن، اون يکي مي شينه کنار و مي گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد،مي پرسن؟ تو چرا نمي رقصي؟ مي گه: من رقص نورم !!!
از جورج بوش پرسيدن چرا از ايران بدت مياد گفت: آخه تو ايران هرکي ميچسه ميگه بوش آمد
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
از زیدان می پرسن چی شد که ماترازي رو اون جوری با سر زدی؟ می گه: فلان فلان شده به من گفت علی دایی
حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير. اصلا انرژي هسته اي رو هم ازم بگير. ولي دايي رو از تيم ملي نگير
قسمتي از وصيت نامه علي دايي: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد تا هميشه در زمين باشم
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد .
چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون !
فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند
دوتا سوسك پولدار باهم عروسي ميكنن ماه عسل ميرن توالت فرنگي
غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده ميگه : حالا من خر ، من نفهم اينجا كه آب نيست پل زدند
يه بار يه شيخ اكس ميزنه تو قنوت نماز ميگه:ربنا اتنا في ددددنيا ديگه متل تو ندارههههه
به غضنفر ميگن حال ساده رو تعريف كن.ميگه:يه بوس كوچولو
ميدوني فرق نخود با پس گردني چيه؟ . . . اوليو اگه بخوري ميگوزي ، دوميو اگه بگوزي ميخوري
بچه به معلم ميگه : خانوم من از شما خيلي خوشم مياد . معلم ميگه : من حوصله بچه مچه ندارم. بچه ميگه : خوب جلوگيري ميكني
اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم! بي تو فلافلم
حالا فهميدي که چرا البرادعي با اينکه دکتره تو آژانس کار ميکنه؟ به خاطر اينکه سهميه بنزين آژانس ها 450ليتر در ماهه!
************************ آنکه دائم هوس سوختن ما مي کرد****** کاش بنزين مرا نيز مهيا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست***** کاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد اميدوارم امشب که ميخوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني ... ولي سعي کن بهش عادت نکني چون من هر شب نميتونم بيام به خوابت !!!
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچهها نيستن، بيا تو
قضيه يه عرب + قضيه يه ترك + قضيه يه رشتي = آرم شبكه سه
طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترين افراد جهان زنان عرب هستند چون هميشه به معاملههاي بزرگ دست ميزنند
ترکه يه باد صدادار ازش در ميره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد
عشق مثل باسن ميمونه: سفيد، جذاب، پر سروصدا، آخرش هم مدفوع ميكنه به همه چيز
فيلم شام آخر رو تو سينماي تبريز نمايش ميدن، تركه توي صف بليت با قابلمه واميستن
14.به تركه ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم
ترکه به شیطون میگه یه 4 پنجتا دختر واسه من جور کن شیطون میگه من بندگی یه خدا رو نکردم حالا بیام کــــــــ س کشی یه تورو بکنم
کون تمیز نشانه شخصیت شماست روابط عمومی شهرداری قزوین
از تركه مي پرسن اسم كوچيك فردوسي چيه ؟ مي گه : ميدان
تركه مي ره بالاي درخت چنار . مي پرسن چي كار مي كني ؟
امتحان تیزهوشان تبریز :15 ابان چه روزیست؟ 1 . 10 خرداد 2 . 23 تیر 3 . اغاز سال 1385 4 . همه گزینه ها صحیح است
قزوینیه زنگ خونشونو پایین در نصب میکنه بالاش می نویسه : مدیونی اگه با پا زنگ بزنی
فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه اولی تیر خورده ها رو میبرن دومی کیر خورده هارو
ترکه عروسی میکنه شب زفاف از حجله میاد بیرون خواهرزنشو میبره تو حجله پدر زنش میگه اینو کجا میبری؟ میگه ۲ میلیون خرج کردم ... همتونو میکنم
به ترکه ميگن با گزينش جمله بساز؟ ترکه ميگه گوز اينش خوبه که بو نداره
تركه توي پارك يه دختره رو ميبينه و خيلي باهاش حال ميكنه. ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد از تركه ميپرسه: اسم شما چيه؟ تركه يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر
يه روز يه تركه هي آب ميخورده بعدشم ميگوزيده! ازش ميپرسيدن چرا اين كار رو ميكني؟ ميگه گوز گوز رو نميشه كاريش كرد! آب ميخورم كه گرد و خاك نشه
یارو داشت خاطرات جبهه رو تعریف میکرد : یادش به خیر حاجی چه راز و رمزی داشت سحر چه حالی میکردیم با سپیده ، یادش به خیر، من سیما رو لخت میکردم حاج ممد میپرید رو مینا ، ....
تهرانیه به یه ترکه ناقلا میگه بگو فیات ترکه میگه فیات تهرانیه میگه بمک تا بیاد! ترکه میگه حالا تو بگو ژیان تهرونیه میگه ژیان ترکه میگه کس ننت ؟! تهرانیه میگه این که نمیاد ترکه میگه حالا بمک تا بیاد !
از ترکه میپرسن زنتو چقدر مهر کردی ؟ میگه ایلده مهر یادم نمیاد ولی آبان و آذر زیاد کردم
ترکه ک..رش میخوابه ، تخماشو میدزدن
اهل دلی از كوچهاي ميگذشت ديد يك سينه بند زنانه خيلي سك..ي و خيالانگيز روي زمين افتاده. گفت: عجب ناكسهاي بيادب و بيمروتي هستند، ليموشيرين را خوردهاند و پوستش را انداختهاند توي كوچه كه دل ما كباب بشه
يك زن بيوة قزويني شب جمعه سر قبر شوهرش روي سنگ قبر نشست و مرتب پايين تنهاش را ميماليد به سنگ. يكي رد ميشد گفت زن اين چه كاريه ميكني؟ گفت آن خدا بيامرز هميشه ميگفت اين كون تو مرده را هم زنده ميكند
از آقاي خوش سليقه پرسيدند رنگ مورد علاقهات چيست؟ گفت: قهوهاي نوك ممهاي !!
در كلاس درس در اهواز معلم از قاسم خواست كلمه «نمونه» را در يك جمله بكار ببرد. قاسم فوراً گفت: يكي از اعضاي بدن ما كونمونه !
از ظريفي پرسيدند چطور شد اسم بچهات را اژدر گذاشتي؟ گفت: بچهاي كه بتواند از سهتا كاپوت عبور كند جز اژدر چيز ديگري نيست !
این همه جوک یه نظر هم نباید بدی؟؟
|
||
|
+
نگاشته شده در سه شنبه چهارم دی 1386ساعت 12:24 بعد از ظهر توسط جيگر همه boy lovely
|
|
||
|
|
|
|
|
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه
در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر رفت کجای داور؟
ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید
پلیس ترکیه 3 تا پیرزن رو بخاطر خروج غیر قانونی از مرز ایران دستگیر کرد: سکینه میرزاپور. خدیجه دایی. النا ایوانکویچ
پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو ........
دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ
ادرس خونه نه نه کعبی رو نداری؟............................فیگو می خواد
یک نرک چگونه یک پرنده را می کشد؟ ان را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند
از علی دایی می پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ میگه: خودتونم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا می کردین کمر درد نمی گرفتین؟ !!!
می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد !!!
ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه !
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت :- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن !
زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيمساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟ !
به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله !
يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره ميلرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم !
يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين !
مادره ميره مدرسه پسرش. ناظم مدرسه بهش ميگه به بچتون بگين اگه درس نخونه مادرش رو ميگام! مادره ميگه آقاي ناظم اين بچه من حرف گوش نميده، شما زودتر كارتون رو بكنين !
ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟ !
به رشتیه میگن زنتو با 10تا مرد تو پیکان دیدیم .. میگه :ایـــــــــــــــــــــــــول ظرفیت پیکان
تركه ميره جبهه تو خاك عراقيا لخت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم
تركه داشته بچشو نصيحت ميكرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم
قزوينيه کنار زمين فوتبال لخت مادر زاد مي خوابه دستهاشم باز ميکنه ميگن چرا اين کارو ميکني؟ ميگه من برانکارتم
به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ميگه نه ولي دارن ميسازن
ارسال آف تكراري حرام ميباشد و كفاره آن آموزش حسابان به 60 ترک . آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شركت در نمازجمعه قزوين
زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
به تمام شرکتها میگن که به آخر اسم شرکتتون "ایران" اضافه کنید تمام شرکتها قبول می کنن به جز شرکت بیک (بیکــــيران) !
طبق آخرین تحقیق پزشکی ثابت شده ۱ گوز با لذت به اندازه ی ۱۰ قرص اکس شادی اور است .انجمن حمایت از گوزوها !
به عرب ميگن چرا سرپا ميشاشي دست تو ميزاري پشت سرت ميگه آخه دكتر گفته چيزه سنگين بلند نكنم.
ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش !رشتيه هم غيرتی می شه و می گه يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين! ترکه پا می شه و می گه: اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!!
دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم !!!
توریست از ترکه می پرسه : can you help me to find this address ?ترکه میگه : من که نفهمیدم تو چی میگی ولی محض احتیاط : خر خودتی
رشتیه به دوستش میگه :یه زن گرفتم ..... ماه ناز چشم آبی خوش هیکل تو دل برو اصلا خودت شب می بینیش
" اگه ديدي بدون قانون عمل و عكس العمل داري عقب جلو ميشي، بدون دارن مي؟كنـنت!
سلام .يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟ بيخيال حالا، بگير بخواب!!
پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه ميشند
از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟
مهندس عمران می پرسن نظرت درباره ی ساختمان بدن چیه ؟ میگه : نما کاریش عالیه حرف نداره فقط یه عیب داره اونم این که پذیرایی و دستشویی با همه !!!
يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم
تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش ميپرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد
نفرین زنها به همدیگه :الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!!
یه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه وآب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درست كرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست
بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه
به ترکه می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا ياد نمی گرفتيم در نهايت خفه می شديم می مرديم
رو در توالت هاي قزوين نوشتن:اينجا ديگه آخر خطه بخواي نخواي بايد بكشي پايين
رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی .
میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه ....ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره
یه قزوینیه دكتر براش آمپول مینویسه از ترس میره تهران میزنش .
ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا
به رشتیه می گن شورت زنت چه رنگیه؟ می گه حمید !
ترکه میره حج برعکس داشته طواف می کرده می گن چرا برعکس طواف می کنی می گه شما از اون ور دنبالش بکنیدمن از این ور می گیرمش
زن رشتی با عجله به مطب دکتر زنان بر می گرده و می گه: ببخشین من شورتم رو اینجا جانگذاشتم؟ منشی می گه: نه. زنه می گه :" پس حتما توی دندون پزشکی جا گذاشتم !!!
مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن !
تركه به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! تركه ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم !
به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره !!
ترکه دنبال جاي پارك ميگشته ميگه خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كني نماز ميخونم روزه ميگيرم...همون موقع چشمش ميخوره به يه جاي پارك ميگه:نميخواد خودم پيدا كردم .
یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی
به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
از ترکه میپرسن در جمله ترکی در کنکور قبول شد از چه فعلی استفاده شده ؟ میگه: از ماضی بعید
میدونی قشنگ ترین گله دنیا چه شکلیه؟ نمیدونی؟ پس برو خودت رو یه نیگا تو اینه بکن !!!
فرق هند با ایران؟ تو هند گاوها محترمند ولی تو ایران محترمها گاون
ترکه تو دستشوئی بوده پسرش زنگ میزنه میگه بابا کجائی ؟ ترکه میگه یه جاییم . پسرش میگه مامان گفت نهار نداریم هرجاهستی همونجا یه چیزی بخور
به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه
خانم ها مثل موتور گازي هستند :پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
عمراً اينارو بدوني....... 1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت 2- صداي اردک اکو ندارد 3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است 4- مورچه ها نمي خوابند 5- الفباي مردم هاوايي 12 حرف دارد 6- کد کشور روسيه 007 است 7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده مي مينند 8- ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتي متر تغيير ميکند 9- آدامس توسط يک فرمانده جنگي اختراع شد
يه مرغه به اون يكي مرغه ميگه: ديدي بدبخت شدم، تو كيف دخترم پرخروس پيدا كردم. دوستش ميگه: اينكه چيزي نيست، من تو كيف دخترم تخم مرغ پيدا كردم
گفتي اگه يه روز نبينمت ميميرم، گفتم من فقط ناراحت ميشم. گفتي من بجز تو به كسي فكر نمي كنم، گفتم اتفاقا من به خيلي ها فكر مي كنم. گفتي اگه بري با يكي ديگه من خودمو مي كشم، گفتم اما اگه تو بري با يكي ديگه، من فقط دلم ميخواد طرف رو خفه كنم. گفتي ... ، گفتم... . حالا فكر كردي فرق ما اين هاست؟ نه! فرق ما اينه كه: تو دروغ گفتي، من راستشو
ترکه می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن يارومی گه تکون بخوری با لگد می زنم تو کمرت
یه ترکه میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ ترکه می گه اه مال تو بود فکر کردم مال شوکته
ترکه عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه
ترکه تو تهران به همه دخترا چشمک می زده هیچ کس محل نمی ذاشته . چرا؟ چون عینک دودی زده بوده
معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟ بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم
ترکه نون بربری می خره از جلوی لواشی رد می شه می بينه نون ها دارن می چرخن به نونوايی می گه چند می گيره اين بربری منم يه دور سوار شه
ترکه سوار تاکسی می شه درو نمی بنده راننده می گه آقا چرا درو نمی بندی؟ ترکه می گه زرنگی می خوا دربست حساب کنی
یارو می ره مهمونی بهش می گن راحت باش، می گوزه !!!!
کارگردان بنام سینمای رزمی در به در به دنبال حسین کعبی برای نقش اول در فیلم :"فیگو میمیرد
اصول زندگی در ایران : 1- نکنی می کوننت 2- بکنی می کوننت 3- بدی می کوننت 4- ندی هم می کوننت .... خلاصه در ایران همه تیز کردن بکوننت
پرکار ترین عضو بدن کونه : چون وقتی خوشحالی تو کونت عروسیه وقتی کرم داری کونت می خاره وقتی تنبلی کونت گشاد می شده وقتی حرست می گیره کونت می سوزه وقتی بقیه رو حرس می دی کونت خنک می شه وقتی اعصابت خرابه کونت پاره می شده
رشتيه شب عروسيش بوده، رفيقش ميبينه داره دم حجله قدم ميزه. بهش ميگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اينجا واستادی؟! رشتيه ميگه: والله ما يه بفرما به باجناق زديم، رفته تو هنوز درنيومده !
یه خانم رشتی میره یه پینوکیو میخره میزاره تو شورتش میگه حالا تا دلت میخواد دروغ بگو
یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن... تریاک میدن بکشیم... انواع مشروبات میدن بخوریم... و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته !!!
به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اونی که وقتی داره مياد سر راش نونم بگيره
شب عروسي رشتيه ، زنش ميپرسه بلدي چي کار کني؟ ميگه آره منتظرم يکي بياد برم زير تخت
یه روز یه ترکه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دارشم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجابخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه
یه تركه یه چک سفید امضا پیدا میکنه...با خودش فکر میکنه.. میگه خوب یه مبلغ زیاد مینویسم و پولش میکنم..وقتی میره بانک تا چک رو نشون میده میگیرنش.....آخه نوشته بوده: خدا تومان
جبرییل به ترکه میگه یک آرزو کن!! ترکه میگه: "می خوام خدا رو ببینم!!" جبرییل میگه: "خدارو که نمیشه دید!! یه آرزوی دیگه کن" ترکه میگه : "می خوام آدم شم!!" جبرییل میگه: "بیا بریم خدا رو ببین !!!"
يارو ميره قزوين و بر ميگرده. ازش میپرسند: چی شد، بلايی سرت نيومد؟ كاريت نكردن؟ ميگه: نه بابا خيلی هم خوب بود. ما رو بردن خونشون، بهمون غذا دادن، شب هم با هم نشستيم عرق خورديم و خلاصه خيلی هم حال داد. بهش ميگن: بابا خوب فكر كن ببين كاری باهات نكردن؟ يارو دوباره ميگه: نه والله، هيچی نشد، من كه چيزی يادم نمياد... آهان! فقط يك چيزيو من آخر نفهميدم، من هميشه وقتی عرق ميخوردم فردا صبحش سرم درد میگرفت، اين دفعه نميدونم چرا فرداش كونم درد میكرد
توی قزوین داشتن در مورد انتخابات مجلس گزارش تهیه میکردن یارو گزارشگر از یه پیرمرد بازاری میپرسه: به نظر شما با صلاحیت ترین کاندید این دوره کیه؟ حاج آقا میگه: والا بالام جان این روزا هر علف بچه ای مدعیه که کان دیده! ولی خدا وکیلی هیشکی تو کل قزوین قدر این حسین آقا آمپول زن کان ندیده !!!!
تو پلیس راه اتوبان قزوین یه کامیون رو نگه میدارن.میبینن شیشه سمت راننده بازه یه کونم ازش بیرونه!! خلاصه میرن جلو به راننده میتوپن که: مرتیکه فلان فلان شده.این چه وضع افتضاحیه!!! قزوینیه با تعجب میگه: کدام وضع بالام جان؟! مامورا شاکی میشن میگن خودتو به نفهمی نزن.این چیه از شیشه اومده بیرون؟!! قزوینیه میگه: شما هم منو ترسوندین! بالام جان این کان بچست!! گذاشتم تو راه تگری بشه بره قزوین بزنم !!!!!!!
ترکه شاکی میره ثبتاحوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ انچهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ انچهره !
ترکه پرتقال خونی میخوره، اید ز میگیره !
ترکه تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. ترکه شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... یلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره !
ترکه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیهها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟ !
ترکه میمیره، باباش رضایت نمیده !
از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: یلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی !
لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتنِه باطلش کنه !
ترکه میگوزه، دنبال پوکش ميگرده !
از ترکه میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ترکه انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست !
لره داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسککش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازاین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا ميکشیمشون! لره میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشِه !
ترکه داشته جلو دو سه تا دختر افه میومده، یهو تلنگش در میره. واسه اینکه ضایع نشه، دستشو میگذاره بغل دهنش، داد میزنه: گـــــــوزیـــــــه... گوووووز !
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروش میزنه. روز اول، ترکه میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده !
ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم !
دو تا چسه داشتن باهم بازی میکردن، یک گوزه میاد بهشون میگه: منم بازی میدین؟ چسا میگن: تُچ! گوزه ناراحت میشه، میگه: آخه چرا؟ چسا میگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنیم !
ترکه کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن !
بعد از عمری داریوش میاد ایرن، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبی بـخـــون.. اِبی بـخـون !
از ترکه میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا ین که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن!
ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گندهیه !
ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخوین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: یلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم !
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زنگ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که !
ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطی راه، یک مهمون داره میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم !
ترکه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن !
یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن، قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه، یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه: بابا عجب بدبختیهها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو ميخوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی !
به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟
یک روززن رشتئ رومئ فرستن جبهه خط مقدم وقتئ برمئ گرده مئ گن خوب حالا چه کارمفیدی انجام دادی/زن رشتیه دستشومی زاره روشکمش میگه یه بچه عراقی رواسیر کردم .
loo3.com شيطان اكس مي زنه مردم رو به راه راست هدايت مي كنه
مورچه هه به تنهايي ۲ تا گندم ور مي داره، ديسک کمر مي گيره .
www.loo3.com به یارو میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم
www.loo3.com یارو داشته شامپو رو بدون آب به كلش مي ماليده.ميگن چرا آب نمي ريزي رو كلت؟ميگه:آخه نوشته براي موهاي خشك
غضنفر ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي گنده بزن اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل، دايناسور ،آسمانخراش، کاميون ...... !!!
به ترکی میگن تو که بچه نمی خواستی چی شد زنت دو قلو زائید میگه.دکتر گفت کاندوم بزار من فکر کردم میگه کاربن بزار
بوسه یعنی اتصال سیم های مثبت و منفی یک جریان برق 22000ولتی… که اگه زیاد کش بیاد فیوز مرکزی بد جوری می زنه بیرون
یه روز یه زن کرد دهاتی میره دکتر که امپول بزنه. دکتره لباسشو کنار می زنه میبینه زیرش یه لباسه دیگه هست دوباره این لباسو کنار میزنه میبینه زیرش لباس دیگه ای است دکتر چند دفعه این کارو میکنه میبینه همین برنامه است اخر سر کفری میشه میگه ببخشید خانوم میشه بگید کون شما کدوم صفحه است؟
حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه ......
يه روز کرده با جيمز باند فيلم بازی ميکنه بعد اخر فيلم از جيمز باند ميپرسن: واتس يور نيم؟جيمز باند جواب میدهد:باند، جيمز باند. سپس از کرده ميپرسن:واتس يور نيم؟ کرده جواب ميده:باس،عباس
يه روز يه نابينا ميره تو آشپزخونه دستش ميخوره به رنده ميگه اين دري وريا چيه نوشتن
يه روز يه يزدي و تبريزي و اصفهاني تو يه مهموني هستن بعد يزديه ميخوادابميوهش رو بخوره ميبينه يه پشهتوشه بعد ليوان رو كنار ميزشرخ و نميخورش.بعدش كه تبريزيه ميخواد ابميوهش رو بخوره پشهروميبينه ميگه اي پشه مگه تو حرام و حلال حاليت نميشه؟نوبت اصفهانيه كه ميرسه پشهرو در مياره و پشت گردن پشه مزنه و ميگه تخ كن تخ كن !؟
تركه مي ره خواستگاري اسم دخترو مي پرسن مي گه اهو بعد كه داشت مي رفت مي گه غزال خانم دختر ميگه اسم من اهو تركه حيوون با حيووون كه فرق نداره
به يك تركه ميگن دستشويي را بخش كن؟ ميگه زنانه, مردانه
مي دونيد نفرين 2006 چيه؟ الهي هر كي به قزوين مي رسه بند كفشش باز شه!!!!!!!
رشتيه ميره كلاس غيرت . شب زنش پاميشه بره دستشويي رشتيه ميگه كجا ميري زنه ميگه دارم ميرم دستشويي رشتيه ميگه بشين خودم ميرم
يك روز يك اصفهاني به پسرش ميگه برو از همسايه نان بگير ميره ميگه گفت نان نداريم مادره ميگه مرده شور خسيسشان را ببره برو دوتا نان از توي يخچال بيار
سرانجام نفرات برتر جشنواره مردمي رشت اعلام ميشن :1) زن باوفا 2)مردغيرتي 3)سيمرغ بلورين تعلق داردبه: پسري كه يك پدر داشت.
تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده بوده سيدي ميفروخته، هي داد ميزده: سيدي ابي، سيدي ابي. تركه يك نگاهي به يارو ميكنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده، هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته !
رشتيه كتاب مينويسه تو مقدمش مينويسه : تقديم به پدرم كه بهترين دوست بابام بود .
يه روز يه تركه پري دريايي مي بينه عاشقش مي شه ميگه واي تو چه قد خوشگلي زن من مي شي پري ميگه آخه من كه آدم نيستم تركه ميگه فكر كردي من آدمم !!!!!!!!!!!!
مرد گرگ رو تو جنگل ميبينه كه سرتا پاش خوني.ميپرسه چي شده!گرگ ميگه رفتم در خانه شنگول و منگول.باباشون در را باز كرد .
رشتياچون نمي دونن روز پدر به كي هديه بدن,يه جعبه شيريني مي خرن توي محله پخش ميكنن .
به عربه ميگن از چه كارتني خوشت مياد؟ در جواب ميگه كارتون خرما
يه روزازيه رشتي مي پرسن از زنت راضي هستي ميگه والا هر كي برده راضي بوده
به يك تركه ميگن عرق خوري را از كي شروع كردي تركه ميگه از زير بغل زنم
يه روز يه قزوينيه به زنش ميگه بيا عزيزم حرفاي عاشقانه بزنيم زنش ميگه اول تو شروع كن قزوينيه ميگه داداشت خوبه؟
يكروز تركه مي رود ورزشگاه توي موج مكزيكي غرق مي شود
به رشتيه ميگن خونتون مرد سالاريه يازن سالاري ميگه هيچكدوم مردم سالاريه .......
پنج تا تركه با هم قايم باشك بازي ميكردند الان ده سال است چهار تاشون مفقود شدن
چوپان دروغگو ميميره ميبرنش اون دنيا مگن اسمت چيه ميگه :"دهقان فداكار
تركه به گردن سوسمارش طناب ميبنده ميره تو خيابون. بليس بهش گير ميده ميگه اينو چرا آوردي تو خيابون. ببرش باغ وحش.تركه ميگه باشه.فردا بليسه دوباره تركه رو تو با سوسمارش تو خيابون ميبينه ميگه مگه نگفتم سوسمارتو ببر باغ وحش.تركه ميگه ديروز بردمش باغ وحش.امروز دارم ميبرمش سينما
نظر یادت نره
|
||
|
+
نگاشته شده در سه شنبه چهارم دی 1386ساعت 9:50 قبل از ظهر توسط جيگر همه boy lovely
|
|
||
|
|
|
|
|
ترکه تو دستشویی غش می کنه وقتی به هوش می یاد می گه:من کیم؟ اینجا کجاست؟ کی منو ریده؟
16 اگه کسی بهت گفت اسگول ناراحت نشو اسگول نام یه پرنده بسیار زیباست که تابستان ها دانه جمع می کنه قایم می کنه زمستانها نمی تونه پیداشون کنه!!!
به ترکه می گن :بیا این عرقو بخور. یارو می خوره و بعد از 10 دقیقه میگردش .بهش میگن اب بود که خوردی.می گه : دیر گفتین دیگه منو گرفته
2 یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام
3 ترکه می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
4 ترکه واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن . رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ ترکه یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
5 ترکه فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
6 ترکه طناب بسته بود به کمرش می گن چرا این کارو کردی؟ می گه می خوام خودکشی کنم .می گن خوب احمق ببند به گردنت .می گه نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم بستم به کمرم
7 اصفهانیه وسط مسابقه رالی مسافر می زنه
8 رشتیه با زنش زیر پتو بوده مرده هیچ کاری نمی کرده .زنه می گه راستی من یه سوراخ دارم هاااااا .رشتیه می گه: ای بابا خانوم جان می گم از یه جا سوز می یاد 9
10 به ترکه می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟
11 ترکه با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب .ترکه می گه : منم علی اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی
12 ویزگی های پسرای با کلاس: 1 برداشتن ابرو به میزان کافی 2 کشیدن سیگار همراه چوب سیگار 3 بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا 4 نگرفتن ناخن های دست 5 بی اطلاعی از برنامه های تلویزیون 6 گوش دادن موسیقی بی کلام 7 نوشیدن نوشابه های انرزی زا 8 اظهار عدم تمایل به ازدواج 9 تظاهر به عصبی بودن 10 بحث در مورد فضای فکری احمدی نزاد
ترکه رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟
15 به رشتیه می گن راسته می گن شهیدان زندن؟ می گه 100 در 100 من پسرم 20 ساله شهید شده عروسم هر سال یه شکم می زاد
کرده از ساختمان 20 طبقه میفته هیچیش نمی شه ؟ چون شلوار کردی داشته !
به یه ترکه میگن اگه یه تاسو بندازیم بالا با چند حالت به زمین می یاد؟ترکه میگه یا با سر میاد یا با کونش ....
دو تا بچه با هم دوست شده بودند اولی از دومی میپرسه تو دختری یا پسری میگه نمی دونم میگه بریم زیر پتو تا بگم تو دختری یا پسری می رن زیر پتو بعد میگه تو دختری چون جورابت صورتیه
به ترکه میگن با کشور جمله بساز میگه با کش ور رفتم خورد تو چشم
به یه ترکه میگویند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگوید چون پشت ان نوشته مش ترک گرامی ...
یه روز یکی عادت داشت که از چراغ قرمز ها رد بشود . یک روز وقتی داشت رد می شد چراغ سبز می شود طرف می ایستد ازش می پرسند که چرا ایستاده ای میگه : میترسم که برادرم به من بزند ...
روزتان را با گوزتان اغاز کنید(کنسرو لوبیای تبرک ).
ترکه با دوستش روبوسی می کرده ... می گه:هرچی بوست میکنم سیرنمی شم بخواب یه دست بکونمت
به بیضه می گن تو کارت چیه؟ میگه با اخوی دکل بلند می کنیم .
میدونی تو قزوین پشت بچه ها چی نوشتن ؟؟؟؟ با نگاهی به آینده درست مصرف کنید .
یه روز یک دختر زشت از دوست پسرش می پرسه فرق من با خورشید چیه . پسرمی گه:هر دوتاتون نمی شه مستقیم بهتون نگاه کرد .
کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره !!!
یه روز چهار تا مورچه می رن حموم دوتاشون برمی گردند چون دوتاشون چسبیدن به صابون .
مردی به دوست قدیمیش زنگ میزنه میگه من به تعدادموهایی سرم تورا دوست دارم مرد دوم میکه شما! مرد اولی میگه منم حسن کچل
به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره ...
2 تا ترک میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 ترک در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن.
به رشتیه با اس ام اس میگن زنت خونه همسایه هست .رشتیه هم اس ام اس میزنه که خاک بر سر کسی که اس ام اس تکراری بده...
یه مرد میره بیمارستان میگه اقای دکتر من سنگ دارم دکتر میگه عقب عقب بیا خالیش کن .
یک نفر گوشش راباکلید پاک میکنه گردنش قفل میشود .
یه نفر زنگ میرنه 125 میگه : آقا 110 بفرستین بقیه اش رو هم آدامس بدین .
به یه ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام ..
تهرانیه می ره مکه تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه یهو سنگاش تموم می شه.....اونم به جاش فحش خواهر مادر می ده
2 ترکه وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .ترکه دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!
3 بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش
4 اگه گفتی به 15تا زن تو استخر چی می گن؟ کمپوت انجیر
5 به نیت 124000تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه
6 می دونی سکس برای پیرمرد مثل چیه؟ مثل اینه که بخوای با طناب بیلیارد بازی کنی!!!
قزوینیه بن لادن رو پیدا می کنه می ره به بوش می گه: من بن لادن رو بهتون می دم ولی به جاش شماهم باید این پسره تو تایتانیک رو به من بدین
معلم از بچه ها پرسید: در اینده می خواهید چکاره بشید؟ احمد: ناخدا .رامین : من می خوام دکتر بشم .سارا : من می خوام یه مادر خوب بشم . رضا: من می خوام به سارا کمک کنم
زاپنیه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه ترکه از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟ !!!
12 دوتا شیره ای داشتن با هم دردل می کردن و از مشکلات لاینحلشون می نالیدن اولی گفت: اشمال اقا راشتشو بگو تو شالی چند دفعه می ری وشتراح؟ اسمال اقا گفت: راستشو بخوای دروغ شرا........ بهار یه دفعه .......تابشتون یه دفعه ........پاییز یه دفعه..........زمشتونم یه دفعه ........اولی گفت: خوب پدر شگ یه دفعه بگو اشهال دارم
13 فرق شوهر کردن با سگ نگه داشتن چیه؟ سگ گند به فرشت می زنه ولی مرد به زندگیت
14 یه ترکه با هزار بدبختی می ره امریکا تا داریوش رو ببینه .خلاصه بعداز کلی مکافات داریوش رو می بینه .به داریوش می گه داریوش جان من بعد از کلی بدبختی اومدم اینجا تا اهنگ (کفتر کاکل به سرو)واسم زنده اجرا کنی!!!
15 ترکه می ره یه خونه دزدی چون چیزی واسه دزدی پیدا نمی کنه مشقای بچه رو خط می زنه
16 به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد
به ترکه می گن دو دو تا چند تا می شه ؟ می گه : بی خیال شو کلمه بگو جمله بسازم
تست کنکور 1385 :از اون بالا ........... میاید 1. شاهین 2.الاغ 3.فنچ 4.کفتر
نق(!) 5 مزیت داره :1.احتیاج به مکان نداره 2.پول تو جیب می مونه 3.ترس از مامور نداری 4.گشادی و تنگی سوراخ رو خودت انتخاب می کنی 5.هر کسی رو که می خوای می کنی
سال روز تولد یگانه منجی عالم مستی . اختر تابناک عیش و نوش . عشق و حال ذکریای رازی بر همه الکلی های بالای 55 درصد به بالا مبارک باد
رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید
ترکه میگن چی شد که ترک شدی؟ میگه: بچه بودم خر گازم گرفت واکسن نبود
یادم اید زیر ؟یرم کودکی 10 ساله بودی نرم و نازک کونی بی کورک می نشستی روی پاهام سور می خوردی روی تخمام کردمت یک روز شیرین توی جنگل های قزوین
به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک
ترکه می ره جلو اینه چشاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیم
ترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره
فیلم های در حال ساخت جام جهانی: 1 پت و مت با بازیه میرزاپور و رحمان رضایی 2 تام و جری با هنرمندی فیگو و کعبی 3 2قلوهای افسانه ای با بازیه برانکو و چلنگر 4 زندگی پیامبران با حضور افتخاریه علی دایی در نقش حضرت نوح
ترکه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مصیرم نمی خوره
یه خبر خوب . اگه 2 روز دیگه صبر کنی تو هم می تونی برقصی . البوم جدید اندی تا پس فردا به بازار می یاد: مونگولا باید برقصند
از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو نمی دم تو رو
رشته های مخصوص اقایون :مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2 تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه 3 دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه 4 رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفی پشت موبایل و تلفن(سنگین ترین رشته که اغلب اقایون انصراف می دن) 5 ناز کشی دختر( می دونم خیلی سخته
رشته های مخصوص خانوم ها :پیچوندن دوست پسر در کمتر از یک چشم به هم زدن 2 گریه و زاری به مدت سه روز 3 مخ نشدن در کمتر از 10 ثانیه (خیلی سخته می دونم) 4 برای یک بار هم که شده ناز نکردن ( این قسمت رو هم بانوان انصراف می دن ) 5 تجمل یک پسر سمج در 1 ثانیه (چون پسرا خیلی سمج ترن تخفیف دادیم تا مشتری شوید)
فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد
مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به کبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم
نظر بده
|
||
|
+
نگاشته شده در یکشنبه دوم دی 1386ساعت 4:6 بعد از ظهر توسط جيگر همه boy lovely
|
|
||
|
|
|
|
|
به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد
در پي 24مين سفر استاني رئيس جمهور به شهرستان سوسنگرد نام اين شهرستان به فاطي تپل تغيير يافت
ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم شد
ترکه ريش بزي ميزاره دچار بحران شخصيتي ميشه
امام جمعه اردبيل فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است : استفاده از زن کردي . ترويج بي حجابي. استفاده از کلمات رکيک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلي باحاله هم شير داره هم آستين شيرشو بردن فلسطين بگير يک زن راستين اسمشو بگذار حکيمه که چادرش ضخيمه
از روستاي پير بابا خبر رسيد که احمدي نژاد سه ساله که مرده
بزرگترین دشمن بشر پوله پول.... هر چی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن
گاو و الاغ و اردک....کبريت و گاز و فندک ........گنجيشک و غاز و لک لک ........ ولنتاينت مبارک
عشق با لبخند شروع میشود، با بوسه شکوفا میشود، با گریه رشد میکند، با 110 تمام میشود!
الهی کارت سوخت ماشینم شی تا همیشه و همه جا دنبالت بگردم !
اگه از این زاویه نگاه کنی و بخندی اینم خودش یه اس ام اس جدیده !
آیا می دانستید یانگوم از سال دوم دبیرستان در آزمونهای جامع کانون فرهنگی آموزش شرکت می کرده است؟؟
نترس عزیزم, اون عید قربونه که سرت رو می زنن, فعلا عید فطره !
اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه !
به غیرت مردم رشت قسم ...به فرهنگ لرستان قسم ... به فهم وشعور کردها قسم...به سخاوت اصفهانیها قسم...به صداقت آبادانیهاقسم... به معرفت تهرانی ها قسم ......به باادبی اراکی ها قسم.....دوستت دارم !
یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ میخوردم یَک دف دیدم تیلفنم زنگ زد. گفتم ها کیسته؟ گفت: ها... اییییی.... مدیرسایت یاهو بیدم ... گفتم: ها... چطوری... خوبی؟ در سلامتی کامل به سر میبری هووووو؟؟؟ گفت : ها... این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شدست. اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن. گفتم: ها باشه... بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو !!
به ترکه می گن کروات چیه؟ میگه: خطی فرضی که لوزتین را به بیضتین وصل می کنه
شعار ترک ها در تظاهرات اخیر :"" وای به روزی که بفهمیم ...چی شد"
نامه احمدی نژاد به بوش اگه خورشید را دست راستم و ماه رو در دست چپم قرار دهید دست از انرژی هسته ای بر نمیدارم
به میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق !!!
کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت: من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه
مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه یکی از انها هست ولی به هیچ دردی نمی خورد
پسر اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر : پاریس . ویسکی . جنیفر لوپز ! پسر : اگه نشدی چی؟ پدر: خونه . عرق سگی .نه نت
زنها مثل ماهی هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است
به خروسه گفتن بهترین روز عمرت کیه؟ گفت وقتی زنم رو می کشن .چون تنها روزیه که لخت می بینمش
زن زلیل نامه:الهی به مردان در خانه ات . به ان زن ذلیلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داری تکند.یلان عوض کردن پوشکند.به انانکه رفو می کنند. ز بعد از رفویش اتو می کنند. به ان قرمه سبزی پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهی به اه دل زن زلیل. به ان اشک چشمان ممد سیبیل.که مارا بر این عهد کن استوار.از این زن زلیلی مکن برکنار
ترکه با خودکار می ره حموم می گن چرا؟ می گه هرجارو که می شورم علامت می زنم
12 می دونی یه اصفهانی رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن کوچه بغلی شام می دن
عاشق اون لحظه ای هستم که بازت می کنم وسطت رو می خورم وااااااااااای چقدر شیرینی دیونتم تیتاپ
سخنی از بزرگ قزوینی:تا امید هست ارزو نمی کنم
یه ترک چاق جلو دوستاش می ره رو ترازو واسه اینکه ضایع نشه شکمش رو می ده تو
ترکه ادعا پیامبری می کنه دوستاش می گن این جوری که نمی شه حداقل 40 روز باید بری تو غار تا از خدا برات وحی بیاد.ترکه می ره بعد از 2 روز با دست و پای شکسته و خونین و مالین می یاد .دوستاش می گن چی شده؟ می گه هیچی ما رفتیم تو غار یهو جبرییل و دوستاش با قطار اومدن
ترکه با احساسات دوست دخترش بازی می کنه 3 بر 1 شکست می خوره
به یه نفر می گن شما چه جوری شخصیت خودتون رو می شناسید؟ می گه یا ارایه بلیط
پلیس ترکه رو با دختر می گیره .می گه صیغس یا عقدیه؟ترکه می گه : خرابه نقدیه
به ترکه می گن دوتا کلمه متضاد بگو ؟ می گه انجیر و زنجیر.می گن چه ربطی داشت؟میگه پولدار که باشی زن جیرت می یاد. بی پول که باشی ان جیرت می یاد
به ترکه می گن 3تا بازیکن نام ببر می گه علی دایی . علی کریمی . فرار مهدوی کیا !!!!
در اصفهان هیچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت میدان شهر استفاده می کنن
زنها علاقه زیادی به ریاضیات دارند زیرا انها سن خود را تقسیم بر دو می کنند قیمت لباسهایشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود می افزایند
ه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه 4تا نتیجه می شه گرفت: 1ماشین تازه است2 زنش تازست 3 طرف زنش نیست 4 مرده گلابی و زن زلیله
قزوینیه برنج تبرک می خره گونی رو باز می کنه می گه: پس حمیدش کو؟
می دونی فرق علی دایی با چوب بستنی چیه؟ ...........................زیاد به مخت فشار نیار هیچ فرقی ندارن
ترکه می ره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیلا این قرصا رو بخور می گه: می شه از فردا بخورم امشب فیناله
می گن زنای بد حجاب 30000تومن جریمه دارن یادت باشه زن خواستی بگیری اول خلافیشو بگیری
ه ترکه می گن چی شد زن گرفتی؟ می گه والا ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم گفتیم حد اقل داماد بشیم
ورزشکاران دلاوران ریرین به ایران پیروز باشیددددددددددد پر ملات ت ت ت ت ت ت ت پرصداااااااااا چون گوز باشید
از لره می پرسن 12 فروردین چه روزیه؟ می گه روزی که می ریم جا می گیریم واسه 13 به در
7 به لره می گن بچت چرا این قدر زشته؟ می گه شو تاریک . سوراخ تنگ . منم دست تنها می خواستی الن دلون درست کنم(با لهجه لری بخونید)
8 فرق بین استرس . ترس . وحشت؟وقتی استرس داری که می فهمی زنت حاملست . وقتی می ترسی که می فهمی دوست دخترت حاملست. وقتی وحشت می کنی که می فهمی هر دو حاملن 9
ای قشنگ تر از پریا ...شبها تو چت نری ها......اگه رفتی تو روم نری ها........اگه رفتی پی ام ندی ها...........اگه دادی ا اس ال ندی ها..........اگه دادی........اصلا به جهنم هر غلطی می خوای بکن 10
_______
**- یه ترکه بلال میخوره، تا یه هفته همش اذون میگه !
**- ترکه رو میبرن زیر سوال، له میشه
**- شباهت گوز با دوست پسر: هر دو تاشون رو وقتی ول کنی راحت می شی
**- ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده.**-
یک بابایی پسرش تو قزوین گم میشه، میره پاسگاه گزارش میده. بهش میگن خوب مشخصات پسرتون چیه؟ میگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبیه، یک شلوار کوتاه هم پاشه. یارو افسره تو میکروفون میگه: به کلیه واحدها، برادرا توجه کنن، یه تیکه گم شده ..
**- ازترکه میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده
**- به ترکه میگن: خسته نباشی ترکه میگه اگه باشم چه غلطی میکنی؟
**- ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن.
**- قزوینیه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع میشن، میگن: حاج آقا، وصیتی نداری؟ قزوینیه با حال زار میگه: بالامجان..اوهو...وصیت میزنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونید...ازش پودر بچه درست کنید
- آبادانیه میره نونوایی میبینه شلوغه،میره تو صف زنونه می ایسته و میگه:وولک خواهرم گفت پنج تا نون بده!!
ترکه می ره خواستگاری یه دختر تهرانی شب عروسی خانواده عروس می گن: سبد سبد یاس عروس چه زیباست . ترکه هم می گه : گونی گونی پشگل غلامعلی خوشگل .
2 ترکه می ره کلانتری می گه قربان زنم گم شده ! افسره می گه : مشخصاتش رو بگو . ترکه می گه: یعنی چی؟ افسره می گه: مثلا من زنم 60 کیلو قد بلند موهاش طلایی .ترکه می گه: زن من رو ولش بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!
3 ترکه رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
4 از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن ارزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟
5 به ترکه می گن کجای تهران می شینی ؟ می گه هرجا خسته شدم
6 امتحان تیزهوشان تبریز:15 ابان چه روزیست؟1 . 10 خرداد2 . 23 تیر3 . اغاز سال 13854 . همه گزینه ها صحیح است
7 بین راهی در 5 کیلومتری شهرها: رشت: از غیرت خود بکاهید . ابادان: پاریس 5 کیلومتر . تبریز : پایان تمام محدودیت ها
8 اهدا اس ام اس اهدا زندگیست هم اکنون نیازمن یاری سبزتان هستیم(انجمن بیماران اس ام اسی)
9 می دونی در قرن 21 تمام شدن باطری ساعت یعنی چی؟ 1 عقب ماندن از جهان 2 توقف زمان 3 از دست دادن وقت قرار
10 اختراع ترکا می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی!!!
11 رشتیه سراسیمه می یاد خونه می گه: اهاااااااااااای اونی که داری خانوم منو........یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . رشتیه می گه دم در کارت دارن
12 به ترکه می گن نه نه و بابات چه جورین؟ می گه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پیچ و مهره
13 عشق فقط عشق لاتی . عرق سگی و ابجو قاطی . پری و زری و شمسی و فاطی . حبس ابد بی ملاقاتی . فکر نکنی گنده لاتیم . به جون خودت خاطر خواتیم
گاو نر افتاد دنبال گاو ماده . گا. ماده فرار کرد تا رسید به بن بست بر گشت گفت:از جون من چی می خوای؟ گاو نر گفت: مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ
نظر یادت نره
|
||
|
+
نگاشته شده در یکشنبه دوم دی 1386ساعت 3:56 بعد از ظهر توسط جيگر همه boy lovely
|
|
||
|
|
|
|
|
يه بار دوتا ترك سوار پژو ميشن ... يكي شون ميگه : آي راننده ، يه نوار بذارتو پخش حال كنيم .. رانندهه ميگه : نوارا تو داشبورده ، قربونت خودت يكي وردا بذار .... تركه داشبورد رو باز ميكنه هي نوارا رو زيرورو ميكنه ،اخر يه نوار ويدئوپيدا ميكنه ..بعدم با زور تركيش فشارش ميده توضبط .... دوستش كه ميبينه اينجوري ميكنه يه پس گردني بهش ميزنه ميگه : آخه خره ،توچقدر تركي !!!! اين نواره واسه تريليه نه پژو
ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل
ازضرب من تا جمع تو راهي بجز تفريق نيست دل خوش به مجموعم مكن اينجا مگر تقسيم نيست با راديكال عشق بيا تا بشكند مجذور من چيزي نگفتن بهتر از سينوس تو آلفاي من
يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن
يه روز پير زنه تو اتوبوس ميگه ني ناي ناي ناي ني ناي ناي همه دست مي زنندپيرزنه دندوناشو از كيفش در مي ياره مي زا ره دهنش مي گه نياوران نگه دار
رشتيه زنش حامله نميشد, از خونه بيرونش كرد و بهش گفت !!!!!!!!!!!تا حامله نشدي حق نداري برگردي خونه
دو تا خجالتي با هم ازدواج مي کنند بچه شون آب مي شه
ميدوني اگه چشم خر هم مثل چشم گربه شب ها ميدرخشيد چي ميشد؟ شبها اردبيل هم مثل لوس انجلس چراغوني ميشد
ما هر شب تو سریال نرگس منتظر بودیم که نرگس به احسان بده..... نگو که زهره می داده!
از گوسفنده مي پرسن سيستم مدفوع كردن شما چه جوريه؟ ميگه: سبک گروه آريان .......... دونه دونه دونه ، دونه دونه
در پي استقبال بي نظير هم وطنان از سي دي زهره، سي دي ننه قربون نيز به زودي به بازار عرضه خواهد شد
ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه چند سالته؟ ميگه 16 سال ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه
حوزه ي علميه قم اعلام کرد به علت ترافيک طلاب در شهره قم طلاب از فردا به صورت امامه ي سياه و سفيد ( زوج و فرد ) در شهر تردد کنند )))) ))
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي
وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم دفعه اولش نيست,آخرش هم نخواهد بود وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه
شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيزي براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد
يه سوال كه يه مدت ذهن منو مشغول كرده و مثل خوره افتاده به جونم .. گاو حسن كه نه شير داره و نه پستون !!! چطوري شيرش رو بردن هندستون؟؟؟؟؟؟
يه آبشاره رژيم مي گيره بعد از دو هفته تف مي شه
اين دو نوشته چه فرقي با هم دارند؟ 1.هه هه هه هه هه هه 2.هه هه هه هه هه هه . . . . فرقشون اينه که در گزينه 1.گلمراد ميخنده ولي در گزينه 2.گلمراد گريه مي کنه
سخت ترين تست كنكور 86 : 1)هاهاهاها 2)هاهاهاها 3)هاهاهاها 4)هاهاهاها حالا سوال : در كدام گزينه گل مراد داره گريه ميكنه؟؟
بسيجيه مي خواسته به دختره متلك بندازه ميگه خوشگله نماز خوندي؟؟
جز تو از هيچ کسي پي ام نميخوام! بي تو من ياهو مسنجر نميخوام! تو که نيستي سيستممو نميخوام! يکي پرسيد اگه آي دي ات هک بشه؟ حتي اين خيال زشتو نميخوام! من تو را ميخوام...تو را ميخوام اونا را نميخوام
جهیزیه قزوینی: آب گرم کن آب سرد کون شیر داغ کون چای صاف کون سرخ کون خورد کون مخلوط کون البته همه از مارک Koon Wood
لقمان را گفتند: ادب از که آموختي؟ گفت: مگر خودتان خار و مادر ندارين!!! * * *
لقمان را گفتند : ادب از که آموختي؟ گفت: بتو چه! فضول عوضي !!!
آيه 16 سوره ياهو : ای کسانی که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد
میدونی چرا بعضیها موقع شنا تو استخر به سقف نگاه میکنن و لبخند میزنن؟ ساده است چون دارن میشاشن
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه
دوست داری یه خر ماچت کنه؟؟؟!! یا تو خر و ماچ کنی؟؟؟!! یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟؟!! یا یکی خرکی ماچت کنه؟؟؟!!یا یکی انقدر خر باشه که ماچت کنه؟؟ !!
رفتم پیش یه پیشی گفتم: زن من میشی؟ گفتش: پر رو نمیشی؟ گفتم: مثل شپیشی.گم شی پیدا نمیشی گفتش: چقدر سریشی گفتم: اگه زنم شی از دستم راحت میشی
نظر میدی عزیز ؟؟
|
||
|
+
نگاشته شده در یکشنبه دوم دی 1386ساعت 3:48 بعد از ظهر توسط جيگر همه boy lovely
|
|
||
|
|
دل نوشته هاي مدير وبلاگ |
|
تاریخ شروع بدبختی یعنی اعزام به خدمت 19/11/1387 MY ID :boy_lovely_0151 love_less_0151 اهل دانشگاهم.رشته ام علافي است.جيب هايم خالي است.دوستاني دارم همه از دم ناباب.وخدايي كه مرا كرده جواب!اهل دانشگاهم.قبله ام استاد است.جانمازم نمره!خوب ميفهمم{سهم آينده من بيكاريست}من نميدانم چرا ميگويند:مرد تاجر خوب است،و مهندس بيكار و چرا در وسط سفره ما مدرك نيست!!!(چرا؟!)((چشمها را بايد شست جور ديگر بايد ديد))بايد از آدم دانا ترسيد!بايد از قيمت دانش ناليييييييييد!و به آنها فهماند كه من اينجا *فهم*را فهميدم ادرسهای ورودی به این سایت www.boy-lovely.coo.ir www.boy-lovely.zim.ir www.sari0151.coo.ir www.tajan.coo.ir |
||
|
|
|
|
|
صفحه نخست پروفایل مدیر وبلاگ پست الکترونیک |
||
|
|
پيوند هاي روزانه boy lovely |
|
|
وضعيت لینک باکس boy lovely آرشیو پیوندهای روزانه |
||
|
|
نوشته های پیشین |
|
|
تیر 1388 بهمن 1387 دی 1387 آذر 1387 آبان 1387 مهر 1387 مرداد 1387 تیر 1387 خرداد 1387 اردیبهشت 1387 فروردین 1387 اسفند 1386 بهمن 1386 دی 1386 |
||
|
|
|
|
|
POWERED BY
BLOGFA.COM
|
||